笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

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笑话大全 爆笑到肚子疼

1.我十岁的时候，体育老师对我说:“每天锻炼一个小时，只要坚持五十年，就能活到六十岁。"

2，今天考试，刚发完卷子两分钟，室友就交了，我就烦了。我得复印这个20分钟。当我回来时，我问他，你怎么这么快就交了？室友说:“我看了一遍，肯定能过，我就交卷走人~”

3.我去买冰箱，一进店就说:“海尔！海尔！"服务员听到这里愣了一下:“父亲，父亲，您有什么吩咐？"服务员也挺辛苦的！

4.晚上回家，老婆一抓我衣服就想闻。我吓得赶紧解释:“我今天和朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"没想到，她一巴掌拍在脸上说:“闻起来像火锅。你都不请我吃火锅！"

5.两只乌龟聊天:“为什么有些动物几千年都变成精子，而我们几千年都没变成精子？""我们很好。""真的吗？为什么我不知道？""你这个白痴！不脱俗就能说话？"

6.我们班一对情侣吵架了。那个女的很漂亮，吵着不要和那个男同学坐一起。男的说:你换，你换，不坐。那女的哭着对他吼道，我就算和班上最丑的坐一起也不跟你坐！然后他向我走来。

7、女生就是，在亲戚面前小清新，在外人面前文静，在熟人面前神经病，在闺蜜面前女流氓。

8.有女朋友的人叫年夜饭，你最多能熬。

9.有一次在路上被一只大狗盯上了，我就跑，越跑越追。这时，我身后的狗主人喊道:趴下！不知道是不是狗怕人蹲下来，所以蹲了下来。果然，狗没有追上来。转过身，狗蹲在后面。狗主人笑着说，对不起小伙子，我说的是狗。

10.我开车出去和一些朋友玩。突然，一只狗跑到车前，吓得开车的朋友猛踩刹车。他突然放下杯子，对着狗大喊:混蛋，我是你妈。这时车上另一个朋友悠悠的说:味道真重。

笑到肚子痛的100个笑话，有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

说到100个让人笑到肚子疼的笑话，大家都知道，有人问有哪些搞笑的笑话让人笑到肚子疼。另外，有人想问让人笑到肚子疼的段子！多多益善，谢谢！你知道这是怎么回事吗？事实上，100个让人笑到肚子疼的笑话很短。下面就来看看一些让人笑到肚子疼的搞笑段子，希望能帮到大家！

100个笑到肚子疼的笑话。

1、笑到肚子痛的个笑话:有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

1.办公室网络突然连不上了，老板正在和一个男同事研究设置IP。男同事去HR大姐的电脑前设置了半天。老板焦急地等待着，大声吼道:你设好了吗？答:快了，快了。

2.和老婆有矛盾的时候，就打架。结果我住进了医院。我的朋友和一个叔叔在安慰我。叔叔说:“年轻人，你很好。上次看到一个年轻人被老婆打得跟木乃伊一样。”我只想说:“爷爷，上次就是我。”

3.媳妇生了双胞胎，在群里发布消息。大家纷纷表示祝贺。为了快速吸引眼球，我赶紧调整字体，开始打字:恭喜你，我生了双胞胎！当我打出双胞胎这个词时，我赶紧按下SBT，把它发了出去。结果屏幕显示“死亡”！好大的三个字！还是大胆！整个团体突然安静下来...

4.刚去吃饭看到茶蛋。我以为我已经大三了，快毕业了。我还没吃过茶叶蛋，就咬着牙问多少钱。老板甚至说:“不行，这是我们用来炫富的！”"

5.和男朋友交往半年了。我问他:你说我们结婚了。婚后的生活是怎样的？男朋友:习语人。我:是不是老公跟着女的一起唱？男朋友一脸懵逼的说:是日复一日。笑到肚子疼。

100个笑到肚子疼的小笑话。

6.我回家拿了个iPad，对奶奶说:“你看，奶奶，你可以在上面看书。”奶奶非常惊讶。她把它拿到iPad前看了看。然后她舔了舔手指，在上面翻了几页。一秒钟的笑料。

7.“妈妈，你听，隔壁的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’。妈妈发现了，正在狠狠地骂她！”“那孩子真不像话。你不想学那个，是吗？”“他SB，我没他那么傻！换成5怎么看？我只改成了‘4’！”

8.逗室友买衣服，老板开价。他告诉人们他带了70个。我该怎么办？老板说好吧，70卖给你。然后他拿出一个新的给老板找。这时，老板豪迈地说，一百个换不了，不然你再弄一个，我就全坏了。一个特别好笑的笑话。

9.一个胖子出去上了一辆公共汽车。车上挤满了人，胖子好不容易等到了一个位置。谁知他刚坐下，一位老人出现在他面前。胖子见老人跌跌撞撞，赶紧起身，双手扶着他让座。谁知那位大叔按住他喊道:“小伙子，别动，你站起来会占更大空间的！”"

10.我带女儿出去玩了。她总是让我买这个买那个，我都没买。成了习惯，但是不好。我跟她说，你要听父母的话，他们说的都有道理。她回答说，你为什么不听呢...

11.一个小孩去楼下的商店买饮料。店主给了他一瓶，然后孩子说没钱了。店主愤怒地威胁道:“没钱找妈妈！”这孩子吓得连瓶盖都从地板上掉了下来。拿起来一看:又一瓶！于是他把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。让店主一脸茫然...

12.一个医生对病人说:“我有一个坏消息和一个更坏的消息。你想听哪个？”病人说:“这是个坏消息！”医生说:“等化验报告出来，可以活24小时。”病人有点崩溃地说:“那是更坏的消息！”"医生说，"从昨天这个时候起，我就一直在找你，但我找到了你。“病人:“& # 8230；…”Tik Tok笑了100个笑话，笑得肚子都疼了。

13，高中打麻疹疫苗，冬天穿厚，男女生同房。可能会不方便，所以需要脱下外套。我们几个哥们在排队，只看到我们班的女班长脱毛衣脱得很漂亮。这不是一个亮点。到目前为止，我都不明白她为什么要在外面穿毛衣。

14.我们和女朋友去吃自助餐了。我们的目标是吃到帮他们解围，然后点了很多菜。后来，我们几乎吃不下了。两个闺蜜说我去上WC了，然后回来的时候惊讶的发现她还能吃。后来我才知道，她已经把饭脱了。她说她脱下来还有能力，我就跪下了。

15.小丽的爸爸邀请了一个给小丽。过了几天，小丽的爸爸想知道小丽学习怎么样了，就问她三加二等于几？小丽想了想，没说什么。老师在旁边伸出五个手指。小丽看着她的眼睛说，熊掌！史上最冷最短的笑话。

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二战期间，德国领导人之一戈林问一名瑞士军官:

“你们有几个能打？”"500,000."“如果我送几百万。

如果军队进入你的国家，你会做什么？"

“那我们每人拍两次。”

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我来。。1.一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 3.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4.一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5.画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6.在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7.小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8.三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9.某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10.两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11.计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12.一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 13.话说一大夫去饭馆吃饭，侍者递上菜单，大夫见侍者的手在屁股后面抓，便漫不经心地说：有痔疮吧！侍者有礼貌地说：先生，请您点菜单上的菜。你乐了没？

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