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2023-10-25 10:54:01
在现实生活中,我们需要不断地努力工作和学习,一旦停下来,我们就会落后。毫无疑问压力非常大,正常生活很难开心。所以在业余时间,我们可以通过看笑话来放松自己。我们来看看30个笑掉大牙的笑话。
如果全世界都不要你了,记得来找我。我认识几个人贩子。
2.我向妻子抗议:“你一直是我们家的主人。你什么时候让我做主?”老婆:“是啊!刚在网上看了两包。你决定买哪一个。
3.问:蹲厕所总有便便溅水在PP上。我该怎么办?上帝回答:你好,你可以试着把手上的便便拉出来,然后轻轻放到马桶里。
4.前两天,我很无聊。我试着给10086发了一条信息:“我想你”。没想到,10086真的回了一条信息:“你这个死鬼,快来找我!”然后我吓得赶紧放下爸爸的手机。
有一次在办公室,同事们在讨论花钱比赚钱容易的话题。一位同事深有感触地说:“我真想把一分钱掰成两半。”同事B茫然地插话:“我试过了,但我破不了。”
6.一个朋友的真实故事。一个朋友去青海出差,路上轧死了一只羊。他说,付点钱就行了。我不知道老农不同意。朋友问:为什么?一句话,老农差点没把朋友憋死:你把我的羊轧了,那山上的山羊姑娘是你的还是我的?
7.有人求职,面试官问“姓名”,“iPhone 5”,“我问你的名字”,“iPhone 5”就要生气了,于是面试官看了他的简历,看完之后惊呆了,“艾凤武”!
8.听朋友说,运动会上,有个人跑步腿抽筋,半死不活地躺在地上,几个人过来揉他的腿。好家伙,这是一个激烈的摩擦,它需要大约五六分钟。躺在地上的大哥慢慢睁开眼睛,说了六个字:是哪条腿!
9.“你为什么打我?”“因为你没有女朋友!”“你自己没有!”“是啊,所以大家都说我要做一辈子光棍。”
10.昨天,梦神说他可以满足我一个愿望。我拿出一个地球仪,说我想要世界和平。他说换一个太难了。我把你的照片拿出来,说我要这个人好看。他若有所思地说,我会再看一眼地球仪。
11.男人戒烟,就像女人减肥,总想着明天开始。
12.我明明是个富二代,却按时上课做作业。我可以开豪车,但是我每天都挤公交。明明可以靠脸吃饭,但是我在努力。这就是我和明明的区别。
13.我妈看着一个亲戚的漂亮女儿对我说:人家脸上看着像做过,你脸上看着像坐过!
14.回家的路上看到很多外卖小哥抢着送餐,突然觉得很励志。其他人这么晚了还在送食物。我有什么理由不吃饭?
15.为什么所有的求婚都是单膝跪地?上帝回答:跪着就是坟墓。
16.我和男朋友的关系有多脆弱?只要我卸妆,也许他这辈子都不想再见我了。
17.我从一无所有到资产过亿,从家底到豪车别墅。不是靠别人,是自己一点一点想出来的。
18.赚钱是一种能力,花钱是一种技术。虽然我能力不足,但是我技术超群。
19.很多人早起刷牙,出现恶心干呕的症状。科学研究发现,这群人的共同特点是喜欢照镜子。
20.那一年,班主任对我们说:“其实我不反对你们谈恋爱。只是你记得找一个有责任心的人,一见到老师就会放开你的手。来了有什么用?”从此我们班就没有早恋了!
21.生活不顺的时候不要慌。看着自己的钱包和积蓄,就哭了。
22.有一天去我妈房间玩,偶然发现一本关于我出生的日记。我打开一看,上面写着八个字,“极其丑陋,无法接受”。
23.为什么提醒我“钱不是万能的”?我没那么贪心。我只是想要钱,但我不指望它能做所有的事情。
24.我妻子是一个非常通情达理的人。她总是在打我之前征求我的同意。如果我说不,她会打我,直到我同意。
25.通过掌纹可以看出女朋友的性格。如果你的脸上经常出现她的掌纹,说明她性格暴躁。
26.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我一点都不讨厌对方。太有原则了,你不能讨厌一个有眼光的男人。
27.爱笑的人不会太倒霉。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么能笑得出来。
28.我是个成熟的人,生气不吃饭之类的事情只有吃饱了才做。
29.一天在学校,老师说:“今天作文的题目是给老师的。”话音刚落,一个学生站起来说:“老师,请去医院。我们治不好你。”
30.我跟单位同事说想养个宠物,但是不知道养什么。同事说:“养狗或者猫都可以。我说太麻烦了。最好能养一条能自理的命,少吃点。”货来了一句:“我觉得你适合养蚊子!”"
这次详细描述30个笑掉大牙的笑话的内容,可以看出这30个笑话非常搞笑,每一个都笑到停不下来。
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