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2023-10-13 12:11:01
段子原本是音韵学领域的一个艺术术语,指作品中一段或一段艺术内容。现在网友们赋予了它独特的内涵,成为了笑话的另一个别称。下面小编整理了一秒笑喷的段子,快来看看吧。
1.女生想通过删除前任的联系方式,断绝过去,开始新的生活。男生删前女友,没必要问,肯定是现任逼的。
2.如果生活欺骗了你,不要着急,拿出你的美颜相机,欺骗生活。
3.女人年轻时有父亲的痛,长大后有丈夫的痛,老了有儿子的痛。男人小时候听妈妈的,长大了听老婆的,老了听女儿的。
最无聊的感觉不是当陌生人,而是渐渐陌生的态度。
你只是一个过客,我只是路过,我们只是路过。
6.我最佩服的狗能连续活20多年。运气好的话可以活一辈子!
7.世界上有两种生物可以趴在玻璃上,一种是壁虎,一种是班主任。
8.一个找不到灯笼的男人,我想说,你的灯笼是不是太暗了?
9.你知道是哪一年吗?我们都是时光流逝的人,一刀又一刀直到面目全非。
10.如果没有理想,和咸鱼有什么区别?
11.你纯洁吗?然后世界上就没有阴沟了,就成了特仑苏。
12.我的人生信条是:像孙子一样活几十年,直到我成为爷爷,然后死去。
13.我是一个很传统的人,一直支持三妻四妾。
14.最可怕的不是等你齐腰的头发,而是那个人已经结婚了;就是你在留头发的时候发现腰没了。
15.当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里的自己微笑,这样你会发现,这种不幸和你的坚强相比,根本不算什么。
16.考试得零分的时候,我大喊:“天啊,我做错什么了?”同桌冷冷的回答:“你所有的题都做错了。”
17.你身边一定有这样一个人:最馋的是她,最懒的是她,最瘦的是她,让人想杀了她。
18.我发现这几年来,我的坚持从未动摇过。除了吃饭睡觉,我应该只会掉头发。
19.虽然经常被老婆打,但是天知道老婆不是不讲道理的人。每次打电话之前,她都会征得我的同意。我说不行,她就打电话给我说同意。
20.我终于发现自己有了一种习惯,如果堕落是一种习惯的话。
21.我耷拉着眉毛走了,就像做鬼脸一样。
22.一生气就想买东西。我买东西,就得花钱。当我花钱的时候,我的钱变少了。当我钱少的时候,我会生气。
我想成为你的眼睛,因为那样你就不会害怕黑夜的到来。
24.我建议大家以了解我的长相为主,欣赏为辅。
25.领导重视你,就是利用你!可是我好渴望被领导利用啊!
26.年轻时的张扬和放纵,最终会被成年后的匆忙和艰辛所补偿。
27.你光着身子追我两公里,一转身我就是流氓!
28.生活为你关上一扇门,同时告诉你,你好丑,躲在家里吧。
29.一杯两杯跨步,三杯四杯扶着墙,五杯六杯扶着墙,我不走,喝一斤我姐就抱我!
30.我和一个女孩相亲。我妈妈很喜欢她,我爸爸也是。最后我认了她做养女,说我配不上她。
31.我希望我能成为一个有趣和富有的人。真的不好。有钱是可以的。
32.如果你喜欢一个帅哥,请不要马上采取措施。你先慢慢了解他,用不了多久,你会发现他的朋友更帅。
33.男人在结婚之前,总觉得适合自己的女人很少。直到结婚后他才明白,适合他的女人有很多,但他老婆不适合!
34.每个人生来都是原始的。可悲的是,很多人渐渐变成了海盗!
35.最惨烈的事:我好不容易抓了根烟,突然发现没火了。
36.小时候看到墙上挂着父母的结婚照,没有我。我一直以为是因为我太小,爬不了这么高的墙!
当教育与金钱挂钩,老师成了老板,学生成了学徒,家长成了提款机。
38.看到大家的男朋友越来越丑,我就知道大家都认真了,真的要结婚了。
39.不要再抱怨这辈子找不到合适的人。数学一开始有四道选择题,你都找不到正确答案!
40.小时候总是不听话,贪玩,爱捣乱。父亲打了我,我都忘了打了多少巴掌,但我一直不认错。后来我爸玩腻了,就拍着墙让我自己打。
41.我抽烟的原因很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,所以轮到我不烧香了。
42.心情不好的时候,删几个微信生意上的好友,不为别的,就为了让他们觉得创业之路并不是一帆风顺。
43.那天坐公交,突然想放屁。我真的忍不住了。正好有音乐,我就按照节奏分批放了几次屁。然后我发现我戴着耳机。
44.下辈子,我要做你的心。如果我生气了,我不会跳。
45.为什么我没有一个可爱的同桌,而我的同桌有。
46.希望口袋里所有的钱都相亲相爱,多生孩子。
47.但是所有美味的食物都在向我抛媚眼,我不禁感到幸运。
48.别问我为什么能睡这么久。我出生在凌晨,天生睡眠不足。
49.偶尔过平静的生活会觉得很爽,过平静的生活会觉得很惨。
50.不要问我为什么考得这么差。我在隐藏我的力量。你见过楼主来了就炸的吗?
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