最好笑的笑话排名第一

许多朋友不知道最好笑的笑话排名第一怎么办，对此很疑惑，那么今天就和小编一起来看看吧，一定可以帮助到你。

最好笑的笑话排名第一 (8篇精选文章)

最好笑的笑话排名第一，笑话作为一种特殊的文化主题，在生活中深受大家的喜爱。人心情不好或者特别抑郁的时候，会选择看笑话。下面小编就和大家分享一下。[/k0/]大家一起玩吧。

　　最好笑的笑话排名第一 篇1

1.一个胖子和一个瘦子正开车穿过群山。汽车坏了，直到下午才有人来修理。饥饿的两个人爬了两座山，终于找到了一个偏僻的小镇。镇上有一家小餐馆，但他们走进一家，出来，走进另一家，又出来...最后他们饿得不行，瘦子苦苦哀求:“主任，没有发票就没有发票！”"

2.医院的小李哭丧着脸来到院长面前。小李说:“院长，我要辞职。我受不了了。”

院长:“怎么了，小伙子？你在尿检部门做得很好。你为什么辞职？”

小李:“你也知道，我刚换工作，之前的职业习惯让我不适合做尿检！”"

院长:“你做了什么？”

小李:“品酒师”

院长:“哎哟~”

3.和我的同事谈谈。以前拍的照片好看，现在越来越丑了。同事干脆说:现在像素越来越高了。

断水好几天了，大家什么都只能用瓶装水。一个女同事觉得瓶装水又贵又没用，说:“我刚开了一桶水洗了脸，就剩半桶了！””另一个同事说:“水还是很有用的，只是你的脸大！" & quot

5.我:“服务员，我点的牛排已经半个多小时了，还没做好？已经半夜11点了！”

服务员:“别担心，先生。我们的店24小时营业。”

我...

6.我去银行取钱。在有限的操作时间后，我的银行卡被吞了。当时我处于懵懂状态。工作人员告诉我:美女，你明天去柜台办理就行了...我说:它吞了我的卡，里面没多少钱。我会等，也许它会嫌弃没钱，会替我吐出来...

工作人员说:它胃口很好，不挑食。味道好极了！放心吧，吃肉永远不会嫌少！

7.高中的时候，同桌是个漂亮的妹纸，冬天手冻伤溃烂。当时学校自带饭盒做饭，吃完洗干净。我觉得她的手很差。我给她洗了两个冬天的饭盒。

一天晚上自习的时候，她在我耳边小声说:“你愿意洗我一辈子的饭盒吗？”我一听就火了:“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗？还想骗我洗一辈子，做梦！

　　最好笑的笑话排名第一 篇2

1.一次发英语试卷，一个同学个性爆发，一道选择题得了三分。英语老师对着它咆哮:三分能干什么？同学弱弱的回答:抢楼主...

2.我有个同事对羊肉过敏。他吃羊肉的时候脸都肿了，所以每次吃羊肉串大家都带着他。他的脸越肿，那家的羊肉越正宗。

3.看微博里有人说他心情不好的时候去找小区里的阿姨聊天，十分钟就知道谁比你惨了。我抱着试试看的态度找到了小区里的阿姨，跟她说了我悲惨的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀说，这是什么？7号楼的小王比你惨多了。我听完就哭了，因为我是7号楼的小王。

4、当天心情不好，手机设置拦截任何人的电话，拦截到的显示全部停止。我的一个朋友找我要东西，打电话给我，被制止了。然后他给我交了一百话费，又打了，或者停了，又交了一百，或者停了。后来我给微信发了消息。第一句话是:你为什么欠这么多？你让我很尴尬。我应该告诉他真相吗？

5、穿人字拖挤地铁，刚被别人的高跟鞋踩了一脚。踩我的那个女的一再向我道歉，说她不是故意的。你为什么不退后！天啊，真有趣。我一个老头子会在众人面前穿着人字拖踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。

6.我和我的领导一起出差。高铁站遇到一个来自非洲的留学生，问我的领导:“机场怎么走？”我的领导憋了半天，尴尬地看着我说:“我英语不太好……”我当时就懵了，弱弱地说:“老板，人家问你中国人！”

7.女朋友的儿子调皮，被女朋友打了。可能有点重。小家伙泪流满面，女朋友赶紧给儿子道歉。儿子哭得越来越大声。我最好的朋友让我去哄小家伙。小家伙看着我，对他最好的朋友说，我想用美人计找个好的。

　　最好笑的笑话排名第一 篇3

他和姐妹们在一起的时候，总喜欢聊她们的童年，你是聊不进去的。但是不要嫉妒他们。谁没有兄弟姐妹？当你回忆你和哥哥或弟弟的童年时，你不是把你的弟媳和嫂子放在同样的位置吗？

有时候，他的姐妹们甚至会谈到他的一个前女友。也许他们曾经是“最好的朋友”。这个时候要多加小心，不要轻易吃醋和生闷气。他们很可能是无意中在说这些事情，即使是有意的，也是在考验你的悟性和你的忍耐力。幽默故事古今笑话幽默故事古今笑话。

如果每个人都有孩子，记住你的孩子永远没有他们的堂兄妹聪明漂亮。呵呵，如果你阿姨给你推荐了一个著名幼儿园的宣传册，或者给你复印了一份能让孩子变聪明的食谱，你应该高高兴兴的拿着——哪怕回家后马上扔进垃圾桶。

如果一定要争论什么，让你丈夫出面。毕竟他跟她打了一辈子交道。这次打架之后，她还是他的妹妹。血浓于水。

姐姐最喜欢的一句话:“对，你们是兄妹。当然，你是最了解他的人。”

姐妹们很讨厌听到:“虽然你们是兄妹，但是你们看起来很不一样。”

　　最好笑的笑话排名第一 篇4

1.老师问一个同学如何减少白色污染。

把饭盒做成蓝色的。

2.在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”

小女孩回答:“我知道，因为星星会闪光！”"

3.有一只北极熊在和一只企鹅玩耍。企鹅一根一根地拔掉他的头发。拉出来后，他对北极熊说:“好冷啊！”北极熊听到这里，把自己的毛一根一根拔下来，转身对企鹅说:“真冷啊！”

4.美国人:你见过木头做的杯子吗？

中国:没有！

美国人:那为什么汉字“杯”在木字旁边？

中国人:“杯”字旁边不是有个“不”字吗？也就是说，它不是木头做的。

5.一天，国战正酣，公会首领来到草原前线鼓舞士气...

公会长问:什么情况？

团员弓箭手报告:向首长报告！前方20米的帐篷旁有一个贝索斯的弓箭手，但他的精准度很差。这些天他已经开枪很多次了，但是他没有打中任何人。

团长听后问:既然找到了敌人的弓箭手，为什么不杀了他？

团员弓箭手说:报告领队！不，你不想让他们换一个更准确的吗？

6.士兵:“渴…渴…”

曹操:“再坚持一会儿！这个地方我去过一次，记得附近有个梅林。走了一小段路，我可能会来到士兵面前:“哦…有李子吃…哦…”

半个时辰后——曹仁:“主公！探险队发现了很多水！”

曹操:“哈哈哈哈，你听到了吗？终于有水喝了。”

士兵:“如果你不去...你一定要找到梅子……”

7.一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？

因为..

因为他们彼此不熟悉！哈哈的笑

8.小蛇慌慌张张地问大蛇哥哥:“哥哥，我们有毒吗？”蛇说:“你为什么问？”

小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”

9.在龟兔赛跑中，兔子很快跑到了前面。

乌龟看见一只蜗牛在慢慢地爬，就对他说:上来，我背你。

然后蜗牛上来了。

过了一会儿，乌龟又看到了一只蚂蚁。对他说:你也上来。

于是蚂蚁上来了。

蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，跟他打招呼。

你知道蜗牛说了什么吗？

蜗牛说:“快点，这只乌龟好快。”

10.坏消息:一名飞行员从飞机上掉了下来。

好消息:他带了一个降落伞。

坏消息:降落伞坏了。

好消息:下面有一个干草堆。

坏消息:草堆上有个粪叉。

好消息:他没有倒在粪叉上。

坏消息:他也没有倒在干草堆上。

　　最好笑的笑话排名第一 篇5

护士问在产房外等候的男子:“你想要男孩还是女孩？”“好家伙！”“但是，恐怕是个女孩。”“不要紧，这是我的第二选择。”

别急，火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦；别急，青蛙会告诉你:贴刮，贴刮，贴刮！

路人对乞丐说:“你身强力壮，没有残疾。我为什么要给你钱？”乞丐大怒:“难道我非得把自己弄残了才能跟你要点臭钱？”

我钦佩你的精神。是因为你藏不住钱。有一次我看见你捡了一百块钱和一根快肉骨头。你把钱给了警察叔叔，只留下了肉骨头。

您好，亲爱的用户，我们已经收到您的短信，我们将从您的话费中扣除2元。感谢大家对慈善事业的支持！谢谢你

什么？你的朋友骗了你一美元？太过分了。我替你教训他一顿。这样的人留在世上有什么用？比禽兽还不如。就连乞丐也会作弊。

丈夫:我们的房子闹鬼。我一上厕所就开了门灯，上完厕所就关了门灯。我老婆问，你还觉得有凉风吗？是的，你这个酒鬼！又在冰箱里撒尿了

被告把手放在口袋里，法官告诉他要有礼貌。他回答，我简直不知道该怎么办！把手放在别人口袋里，你惩罚我，放在自己口袋里，还说我没礼貌。

亲爱的，你为什么不接我的电话？我不是非典病毒，我戴着12层的口罩对着麦克风说话。我保证只亲面具不亲你。

我钦佩你的精神。是因为你藏不住钱。有一次我看见你捡了一百块钱和一根快肉骨头。你把钱给了警察叔叔，只留下了肉骨头。

您好，亲爱的用户，我们已经收到您的短信，我们将从您的话费中扣除2元。感谢大家对慈善事业的支持！谢谢你

什么？你的朋友骗了你一美元？太过分了。我替你教训他一顿。这样的人留在世上有什么用？比禽兽还不如。就连乞丐也会作弊。

我想当皇帝，又怕啰嗦；想当官，怕很多事；想吃，怕刷锅；我真想揍你一顿，但又怕惹上麻烦。

紧急提醒:最近可能有雷电。出门请将手机戴在头上插上充电器拖在身后防雷。记住！

请马上回头，后面有个绝色美女正对着你咧着嘴笑，小心，别闪了腰！

我在电视上看到你了。真的很抢眼，很上相。你在广告里看起来很可爱，很自信。我告诉过你，你可以在猪饲料的广告里当模特。

我从不后悔爱你。我永远想念你。我想你想得睡不着觉。我问你是否愿意和我一起飞...我看到一只小猪陶醉在短信里！

你总是很勇敢。那天你在路上遇到了一只大狗。那只狗凶猛地向你咆哮，但你一点也没有退缩。你轻轻地叫了它一声:喵。......

这是第一次猪想要脱颖而出。这是第一次猪想要脱颖而出。猪一天真诚的说十遍还是第一次。保证你会脱颖而出。不脱颖而出，就变成猪了。

我把所有积蓄都换成了钢蹦，有600多块。我没什么好玩的，也没什么好听的。谁敢惹我，我就用钢蹦打他，他就跪下求饶，让他知道有钱人的厉害。

2024年，街头对话:“小伙子，你是哪里人？”“来自火星……”“它是怎么到地球的？”“啊，我打了个盹，坐过站了……”

二战期间，波兰的元首油画里有两个人在接吻。有人问画家:“这人是谁？”“元首的仆人？”“那个女人在哪里？”“元首的妻子呢？”“在波兰？”

监考老师正惊奇地盯着一个扔蝎子的学生。奇怪的是，这个学生把同一个问题抛了好几次，问这个学生为什么。学生无奈的说，不用查吗？

　　最好笑的笑话排名第一 篇6

如果他有前妻，第一次见她，不要把他偷偷告诉你的“那个神经病女孩”放在心上。事实上，在你取代了她之后，他和她的关系已经发生了质的变化:她已经从最初的令人厌恶的女孩变成了一个还算公平的第三者。

你的男生会下意识的拿你和她比较:她身材很好，但是你的身材没有她好；她能说一口流利的英语，而你不能；她记得他家里每个人的生日，所以你不能...如果他和前妻有了孩子，他是一个好父亲，无论如何都要和母亲保持联系。

这些，你都要去应对，有时候还得给一点鼓励。不怕见前妻。记住两句话:第一句是“知己知彼，百战不殆”，第二句是“扬长避短”。你不一定要在心里理解她，但如果你能在表面上和她做朋友，你就能更了解你的男生——毕竟她曾经最了解这个男生的德行。

男生最想听到的话:“虽然你离婚了，但她毕竟是孩子的妈妈。”

男生最讨厌听到的话:“我的天啊，你当时是怎么和那个女生结婚的！你没生病吧？”

　　最好笑的笑话排名第一 篇7

1.我同事痔疮破了，要做手术。我先跟领导说一下，等会他再补假条。

到了办公室，看到领导和一群同事在讨论工作。我说:“老板，XXX要请假。”

领导问为什么？

我说他屁股不好，需要手术。......

领导插话:谁爆了？

突然一群人对着煎锅哈哈大笑。......

2，在外面吃饭，突然领导来了。

然后吃完了，我和领导抢着付钱，我把领导推来推去，我把领导推倒在地...反正我要写辞职信了。......

3.刚来公司上班的时候，总是听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，很有意思。今天见到她，还叫了两声“叮咚，叮咚”，声音很欢快。

她停顿了一会儿，然后微笑着离开了。旁边的同事都傻眼了，跟我说:“这是公司董事长，姓丁。”

4.一个女同事在办公室就是个泼妇:我长得太漂亮了，天天被一群男人缠着，我很难拒绝别人。我该怎么办？

我默默地把杯子里的水洒在她脸上。

女同事恍然大悟:我明白了，你要我头脑清醒，淡定如水。。。是吗？

我告诉她:美不美，不化妆都是鬼！

5.办公室女神问我:你有事干嘛老盯着我？

我说:浪漫，看你在干嘛，我在看你儿子的工作。

6.夏天，公司里一个漂亮的同事穿了一件薄外套，透过外套可以看到她每天穿不同颜色的内衣。有一天，我所有的同事聚在一起谈论这件事。我说，怎么没见她穿白色的？结果下午被老板叫进办公室，问我。原来你小子上周三没上班，你的工资被扣了。

7.今天，我要求老板辞职。老板让我涨工资，让我不要走。于是我跟同事说了，同事也想涨工资，去找老板说要辞职。结果老板批准了。。。我同事现在在烦我，说我骗了他。

8.某公司子女学校校长来公司办公室请示。"经理，由于教学需要，我们学校想买一台录音机."“教书不是听唱歌。录音机有什么用？”“目前我们是搞电教的，电教是必备设备。”“什么，电话教学？老师和学生在一个教室，还需要打电话吗？”

9.一个很漂亮的女同事，上班起晚了，来不及化妆就赶到公司。结果，她那天没有上班...

10.明天要和一个互相喜欢的女同事内部考核。

我:我要去参加比赛。给我点精神鼓励吧！

在内部比赛中，你最兴奋的是什么？另外，我不会在精神上受到鼓励，而是在身体上。

我:为什么是你...突然对我这么好？...

你在想什么？如果你过不去，我就打死你。

11.午休时，简·多伊坐在一棵蓝草前，抚摸着它的叶子，说:“养植物就像养孩子。你应该经常爱抚它们，让植物感受到你对它的感情，好好生长。”一旁的经理问:“我总不能在家里养一盆植物吧。这种方法行得通吗？”小张笑着说:“好吧！交给我就行了。”经理赶紧给家里打电话:“老婆，把我们那盆仙人掌挪开！”有人能治好它。"

12.20岁的小明用第一份工资在网上给爷爷买了一根老年拐杖作为生日礼物。快递到了之后，小明拄着拐杖和老婆下楼散步，觉得质量不错，就给了店家差评。

13.最近天气干燥，喝水少，上火。同事发现我嘴唇干裂，关切地问:“你嘴唇干裂了。疼吗？”？有多久了？”我漫不经心的刷了一下血:“没事，就是裂了。"

14.最近上班特别容易犯困，大家精神状态都不好。刘经理看到后，把我们叫到工厂的操场上，让每个员工绕着操场跑六圈，提神醒脑，增强体质。平时缺乏体育锻炼，跑到第四圈的时候已经累得上气不接下气。于是，我斗胆骗经理说:“报告经理，我已经跑了九圈了。为什么不让我停下来？”经理假装很惊讶，说:“真的吗？然后呢？我怎么敢让你受苦？那样的话，你马上折返，多跑三圈。这叫退多补少！”

15.同事A:“如果中了彩票，你有什么打算？”

同事B:“如果能中20万，我就在我们单位附近租个地方，开个饭店。”

同事A:“中了500万怎么办？”

同事b:“那我就玩遍祖国的大好河山，直到剩下二十万，然后在单位附近租个地方，开个饭店。”

　　最好笑的笑话排名第一 篇8

1.我跟我闺蜜说:我男朋友长胡子，刺人。我闺蜜说:是啊，你男朋友的胡子又短又硬，很伤人！你们真是好朋友...

2、同事间吹牛，我一个同事说:我妈说我生下来10多斤……另一个同事补充说:太厉害了，牛逼！！

3.有一天，一个哥们被老板骂了，他很生气。他躲在卫生间里给老婆发信息:“老婆，我被老板骂了，我很生气，想杀人。”第二个妻子回答说:“那不容易。我上了厕所，瞬间杀了千军万马。”哥们回答:“真的是最毒妇了。俗话说虎毒犹未食。”

4.结婚的朋友都乱摸伴娘。不知道是谁突然关了开关，打了大概20秒。一个朋友抓着伴娘的乳头。

5.两个公婆在偏远山区吵架。因为小伙子看上了另一个姑娘，退了婚，女方母亲大怒，去找男方父亲讨教。男子父亲:孩子在一起是好事。他们不在一起也没什么损失。要我怎么做?女方母亲:我女儿以前尿一条线，现在尿多了，她说没损失？男子父亲:我儿子以前尿在街对面，现在要用手尿。你说什么？看热闹的都笑尿了。

6.“姐夫……轻点……好痛”

“怕什么”

“姐姐回来看到了怎么办？”

“没事，你姐刚跟你媳妇出去了……”