笑到肚子痛的100个笑话，开心的笑话段子(经典收藏)

在生活的过程中总会遇到一些问题，比如笑到肚子痛的100个笑话,那么今天小编就为大家分享关于的相关文章，希望在这篇文章中你能了解到相关内容。

今天我给大家讲几个笑话，笑到肚子痛的100个笑话，帮助大家放松，这也是快乐所必须的。

1.几天前我遇到了一个老同学。结果他说前段时间老是盗汗，睡着了就出汗。医院检查花了几百块钱，后来他找了个老中医开了十几副中药，也不管用。

我听完也觉得很奇怪。这是什么病？我问:“后来怎么样了？治好了？”问及此事时，我明显看到同学嘴角抽动了一下，生气地说:“我换了一床薄被子。”

最近胖了不少，摸了摸肚子上的肉还是很难受。但是我不想运动，所以我要去看医生。去医院问专家有什么不节食不运动也能减肥的方法？

结果专家说有，我赶紧问“是什么？”结果专家说大蒜。一开始觉得不对，后来想了想。有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。

但是专家的回答很神奇。他说:“大蒜可以让别人远离你。离得越远，看起来就越小。”

3.一个男生一直喜欢一个女生。终于有一天，害羞的男生终于鼓起勇气问自己心爱的女生:“你喜欢什么样的男生？”

结果姑娘说:“挺投缘的。”男孩又问了一遍，女孩还是一样的回答，他只好难过的说:“为什么不平头呢？”

4.一个员工总是又懒又滑，正好被经理抓住。经理训斥他:“你整天只会撒谎吹牛，没有半句真话。除了让你下岗，你还能做什么？”

没想到，这位员工耸耸肩，满不在乎地说:“那我去广告部吧！”"

有一天，我和妻子吵架了。当然，这是单方面的。我妻子和我吵架，我只是听着。我哄了她半天，她才平静下来，问:“你现在知道自己错在哪里了吗？”

我听到这句话就生气了，生气地说:“什么意思？我没错就不能被你骂吗？”

我带你，你端碗，你哭，我喊，年底我们一起当老板。以下是边肖为大家整理的笑到肚子痛的100个笑话。我希望你喜欢它。

1.有一次在公交车上，一个小伙子好像在车站睡了，就走到司机边上说话，想下车，但是离下一站很远。司机师傅说:“没有，还没到。”年轻人拿了根烟，不慌不忙地点着，说:“师傅，我也不为难你。根据规定，你不能在这辆车里吸烟。请你开车送我走好吗？”司机师傅笑着说:“下去，下去”。大家都笑了。

2.刚刚老公发消息说晚上要去吃麻辣火锅。对于正在节食减肥的我来说，必须坚决抵制这样的不良诱惑。老公马上给我发了100元的红包。我收到后回复说:“别拿少的钱侮辱我，我不去。”老公又给我发了一个100元的红包。我收到后回复:“得了吧，钱打动不了我。这叫骨气。”老公又给我发了一个50块的红包。我收到后回复:“无非三件事。你做梦去吧。我舍不得陪你吃。”老公回答:“看你的样，那点骨气值250。”我:& hellip..

3.我一个朋友骑摩托车快车，口头禅是:摩托车是个怪物，它总是跑得很快。没有，我昨天去看他，拔了坟前的杂草。

4.在小吃店买了吃的，想起要办点事，就跟老板说先放在这里，以后再来拿。我说完就过来了，看到老板很忙，然后不打招呼就走了。这时，一个大姐抓住我的胳膊喊道:“老板，这个女人从你家偷东西，还想跑！”"

5.“我记得我女儿两岁多的时候，有一天晚上发烧了，带她去医院急救，可是她就是不吃药，怎么也弄不下来，只好给她打屁股针，看她一副伤心的样子，就把她爸爸拉走了，针就下去了& hellipWow & hellip哭的是她的父亲& hellip

6.今天一个同学去超市买东西，看到一个男的问老板:老板，有德芙电池吗？老板茫然地看了一会儿说:我们这里有扶南巧克力！！

7.天气越来越冷了。老婆新买的秋裤又长又肥，裤腿一直在梭子上。听了我几次抱怨，老婆拿起剪刀，“咔嚓”几刀把短裤的脚剪了，改成踩裤子，让我在外面脱鞋都不好意思。

8.媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。一个收废品的来了，我以为这个月零花钱快用完了。为了补充库存，我把家里的破风扇拿出来准备卖掉。当收破烂的给我一块五毛钱买我的破风扇时，我特别震惊，难以置信地看着我旁边的儿子。儿子退后一步，虚弱地说:“怎么了？妈妈现在不会在家。你还想卖我吗？”我:& hellip& hellip

9.有一次和舍友逛华润万家，买了200多元的水果，零食，酸奶。她什么也没买。当我回去的时候，我把我的东西放在客厅了。第二天下午，我想吃饭的时候。我问她是不是找不到了，她笑着告诉我，她都吃完了。

10.妈妈:听你同学说你今天被老师叫住了？儿子点点头:嗯。妈妈:为什么？儿子:老师问我的梦想是什么。我没接。妈妈:你这个白痴，连这个都不会？儿子:我有多傻？今天上课以来老师一直哇哇叫，我也没睡好。我怎么能有梦想呢？

11.我妈打电话说赢了钱，让我回家吃饭。她还特意强调，她要什么就让我点什么，买什么！我高兴得都要点菜了。我妈说，女儿，我们先做个交易吧。我们不能买海鲜。最近买不到猪肉了。那些牛羊肉和猪差不多，我们买不到。这大冷天，我们就是杀了鱼冻了手指也买不到。炖菜不干净，要洗干净冻手！我愕然:那你要我回去吃什么？妈妈愣了一下，说，豆腐好。我去买豆腐。早点回来吃吧！

12.海里的小动物聚在一起，安排大虾维持秩序。虾米见螃蟹横行了一会，就过去纠正。螃蟹不屑地说:“你能管住我吗？”虾米自信满满的说:“为什么我控制不了你？”螃蟹笑着说:“没听说过& lsquo夏冰谢江& rsquo真的吗？谁会更大，谁会更小？”

13.今天女朋友突然跟我打赌，谁先在乎对方谁就输了。谁输了必须答应对方一个。我不愿意去想一些兄弟朋友愚蠢的赢了比赛，丢了性命。这样的人不配有女朋友。所以第二天我打电话给我女朋友说:“亲爱的，我输了。”女朋友:“好吧，所以你得答应我一个要求，我们分手吧！”"

14.我发现男生摸女生头的时候，一般都是顺着头发轻轻的往下捋，满满的温柔。女生摸男生的头和摸狗没什么区别。

15.我的一个女同事昨天被老板骂了。第二天，她穿着厚外套来了。五月还是有点热。问她为什么，回答:心寒。

笑到肚子痛的100个笑话

1.有一天在一家米粉店吃的又慢又饿，最后因为受不了在桌子上咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了！结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"全店沉默3秒然后桌子底下爆发出笑声& hellip& hellip不要脸的人& hellip& hellip

2、一个人上班老放屁，同事忍不住说:你能不能保持安静？然后我看到他坐在那里发抖。同事问他在做什么，他回答，我现在调成振动了！

3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说，100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。

4.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着自言自语道:“真是T，M，D！”

5.有一天在路上捡到一张公交卡，第二天早上坐公交去学校，上车刷卡，声音里回荡了很久的“老卡”。一车人的眼睛都盯着我，我急中生智:你看什么？劳资已经死亡60年，今天是死亡纪念日。回来看看吧！

6.理科老师问:“为什么人死后身体是冷的？”没有人回答。老师又问:“没人知道？”这时教室后面有人说:“那是因为心平气和，自然就凉了。”

7.小光是个勤奋的学生。他在寒假期间兼职赚学费。白天帮屠夫割肉，晚上去医院实习。

一天晚上，一位老妇人因为紧急情况必须接受手术，小光把她推进了手术室。老妇人惊慌地尖叫道:“天哪！你是杀猪的，你要把我推到哪里去？

8.学校的男女厕所是相通的。一个女生上厕所忘了带卫生纸。她尴尬的时候，隔壁男卫生间传来卫生纸。女孩脸色发白，大声问:“谁？”。隔壁男生用低沉有力的声音回答:“雷锋。”

9.有一天在学校的时候，一个电话找我，我同学递给我说:“你妈妈找你。”

我一接电话就随口说了一句“一男一女。”

大家狂笑。我被嘲笑了四年& hellip& hellip

10.手机响了。我一看是我哥，马上接了。

电话那头:“嘿，兄弟，我们有个工程项目。我负责招标，四个标段同时施工。因为赶时间，可以直接进工地。还有一个申办部分。你考虑一下？”

我突然很激动:“什么项目，收钱好吗？”

电话那头:“好收，不垫付，现场结算。”

我欣喜若狂:“什么项目？现在过来和你谈谈。”

我放下电话，赶到约定的地点。我一进屋就哭了，打麻将，缺一个！！！

11.五元被犯罪团伙绑架了。打电话给百元大钞:

“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”

百元大钞想了一下，说道:

“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”

12.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。

神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”

男人:“我要一个老婆& hellip& hellip"

神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“说出来。

消失

人:“& hellip& hellip蛋糕。”

13.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段，打起了羽毛球。

蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"

蚯蚓爸爸虚弱地说，“& hellip& hellip突然想踢球了。”

14.熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗并发誓至死。熊猫男失败后愤怒地说:

“我们都要灭绝了~ ~ ~！”

乌龟和兔子赛跑，，，兔子飞快地跑到前面，，

乌龟看见一只蜗牛爬得很慢，就对他说:上来，我背你。

然后，蜗牛上来了，

过了一会儿，乌龟看见了另一只蚂蚁，对他说，你也上来吧。

于是蚂蚁上来了。、

蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。

你知道蜗牛说了什么吗？？

蜗牛说:快点，这乌龟好快，，，

有一男一女在吃饭。

女生一直问男生:你爱我吗？

男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。

女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？

男孩最后说:爱

女孩又问:那你怎么证明？

突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。

并问女生:你有十块钱吗？

女孩给了男孩十元钱。

男孩们把四十元放在桌子上。

过了一会儿，，，，，

女生很生气，问男生:你到底要不要证明你爱我？

男生说我已经被证明了！！！

四十就在眼前！

17.有一天去小吃街。

找到一家卖蛋塔的店

每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。

我问店员:“这个是单独卖的吗？”

店员:“不是，是日本的。”

18.一天，一户人家着火了。

爸爸妈妈都逃了，只留下一个儿子在里面。

妈妈很紧张，在屋外大喊。

“儿子、、、、你在做什么？，，，，着火的时候为什么不出来？,,,,,,"

儿子回答、、、、“我穿着袜子、、、、”

妈妈又说:“失火的时候我该穿什么袜子？”

过了五分钟，我儿子还没出来、、、、

母亲又紧张地喊道:“儿子，你到底在干什么？”出来~着火了，呆在里面、、、、”

儿子说:“我在脱袜子。”

19.一个男人去河边钓鱼。

先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~

他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~

一气之下，他掏出100元~~掉进了水里。

“* * * ~ ~吃什么！自己买！！！!"

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