小学生笑话大全五年级

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小学生笑话大全五年级

小学生笑话大全五年级，文学来源于生活，笑话也是文学的一种表现。它能让人在无聊的日子里开怀大笑，所以很多人都喜欢看笑话，尤其是小学生。以下是小学生笑话大全五年级。让我们一起玩得开心。

　　小学生笑话大全五年级1

五年级小学生开玩笑。

1.老师问孩子们:“十二个孩子分成九个苹果。我该怎么办？”一个小孩说:“把三个苹果扔进垃圾箱，剩下的六个每人给半个苹果。”另一个孩子说:“勒死三个多余的人。”

2.一个学生早上迟到了。老师问他:“你为什么来得这么晚？”学生回答说:“我在路上被一个强盗拦住了。”老师:“天啊！你没事吧，儿子？”学生:“我没事，我作业本被拿走了！”"

3.语文课上，老师问:“古代有哪些称呼我的方式？”学生回答:“我，余。”小明大叫:“我，我。”老师不理他，问:“还有呢？”小明又喊了一声“老婆子，贫僧，贫道”，全班已经在笑了。

4.一群学生谈论他们的身体。a说:“我小时候很瘦。我只是皮包骨。”b说:“我小时候比你瘦多了。那只是一个隆起的包皮。”c说:“我小时候很瘦，身体就是包皮。”丁说；“你年轻的时候很有趣。有人把骨头放在皮包里，有人主张包皮，有人包皮长骨头。”

5.地理课上，老师打开多媒体放一张中国地图，在地图上标出上海、北京、武汉，然后问是什么类型的城市。然后他指着一个发呆的同学说，你回答。同学们警觉了，站起来，看了半天说，是个三角形！

6.我大学的时候喜欢去食堂打包饭回宿舍，每天都去做饭。厨师问我:打包还是带走？天啊，主人。有第二种选择吗？

7.老师说:遇热什么都膨胀。学生:嗯，老师，生活在热带的人不是一直在膨胀吗？

8.开学时，老师问闫妍:你是男孩还是女孩？我是我妈生的！

9.高中的时候，我严厉的数学老师曾经说过:“睡觉的同学不要睡觉。”就在我们都以为老师终于忍不住火了的时候，数学老师继续说:“快下课了，你赶紧找个座位吃午饭吧。”肆无忌惮，我们感动。

10.一个男性朋友，在学校特别调皮，有一次被老师罚打扫女厕所一个星期。但是，每次都不是他自己帮忙，因为到了打扫厕所的时候，班里的男生都主动帮忙...

11.毕业不久，大一、大二、大三都为他们开设了节目，我们班也不例外。全班同学聚在一起讨论什么节目好。有人说歌剧，有人说话剧，还有人说话剧。各方僵持不下，方案难定。两个小时后，一个学生急了，怒气冲冲地喊道:“妈的，就拍个电视剧。谁要是敢不同意，我就唾弃他！”"

12.老师在黑板上挂了一幅画，画的是一个成年男子在吃饭。老师问下面的小朋友:“你从图中看到了什么？”“老师，我看得出来老鼠爱吃米饭！”“老师，我看得出是一只披着羊皮的狼！”“老师，我看得出来，狗急着要翻墙！”“老师，我看到猪八戒吃西瓜了！”“老师，这不是你吗？”

13.王先生问学生们关于乘法的问题。三七拿了多少？二十！老师怒目而视，学生改口二十二！砰！王先生生气地拍了拍桌子。同学们还不服气，不过不超过二十三个！愤怒的先生喊道，滚出去！同学们出去后淡然的说:随便，不代表不会，有什么大不了的！

14.在学校，晚自习的时候，一个男生想暗恋！男孩上前问:“哎，同学，几点了？”梅梅看了看手表，回答说:“哦，八点半。”男孩一脸惊讶，说:“啊？我们是如此的有缘！我的表也是八点半！”

15.数学课快结束了，只剩两道题了。老师说:“我做一个，另一个留给你。”你选！”一个同学说，“老师，你真难。"老师说，"我是男人，你是女人！" "

16.有一天上课，两个男生在下面笑。我问:“为什么不和全班同学分享一些东西呢？”两个男孩中的一个站起来，指着另一个男孩说:“他说如果他到了你的年龄，他就会娶你。”

17.杨明在作文中写道:我的父亲是一个46岁的中年人...老师用红笔圈出46岁，并在边上评论:多余。几天后，杨明发来一篇修改过的作文，上面写着:我爸是个多余的中年人。

18.一位教授早年研究过尼采的生命力量哲学，后来又谈到老子和庄子。听完他的课，有同学问他的人生经历。为什么他能抛弃社会偏见，选择哲学作为终身事业？教授回答:因为我上大学的时候，哲学系的女生最漂亮，所以我就转到哲学系了。说溜了嘴还笑，大家都很坦白。

19.终于有一天，我们终于盼来了盼望已久的身体健康课。课后，我们女老师只说了一句话:“你们都知道我读书想说什么；你想知道的我就不说了。自己找，不说话...“这节课一直持续到下课。

20.考完试，数学老师在讲评。看到有学生开小差，就问他:“这是真分数还是假分数？”学生很快回答:“是真分。”老师说:“这怎么可能是真分数？”学生马上承认:“老师，我错了。我考试作弊了。这是一个假分数。”全班哄堂大笑。原来老师问他5/3是真分还是假分。

21.某同学:今天数学考试最后一道题是9，对吧？学生乙:不是，是6。学生甲:不可能。我特意跟后面的同学核对了一下，用抽签的记号在6后面加了一条横线，防止注被倒着拿。学生乙:是6。我们已经和老师核实过了。某同学:啊！没错！他喜欢彩票，但我喜欢体育彩票。这次惨了！

22.老师问一个学生:你是不是抄了别人的试卷？是的，我复制了一些，但不是全部。学生回答。那么，哪些地方不抄袭呢？良好的...我抄了我的名字。

23.中学时，值班的女同学刚拖完教室地板，踢完球回来的男生就踩了。班主任一看，怒道:“女同学刚脱(拖)，就被你男人给毁了！”

24.同一桌总是缺课。有一天上课，他又偷偷玩手机，恰好被正在教室外巡逻的班主任发现。班主任拿出手机给他发信息:你怎么不认真听？同桌疑惑地回答:你是谁？班主任又给他发了一条短信:看窗外。同桌往窗外瞥了一眼，回了一句:谢谢提醒。回头再聊。我们班主任在盯着窗外！

昨天，薛鑫调走了一名微机老师。室内课上，老师说:“我不反对你上课说话，但是你只能出气，不能出声。”

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小学生造有趣的句子

1.老师让学生用皱纹造句。一个学生写道:我父亲的鸡蛋上有许多皱纹。老师批评家长没有带孩子到处看。家长解释，孩子从小粗心，写的“面子”少

2.有一天语文课，老师让我用“的，的，的”这几个字造句。

结果班里一个同学主动站起来说:“妈妈说我们的地要延期了！”"

老师在课堂上说:“请用……如果……那么……造句。现在让我先演示一下。如果我废寝忘食，没日没夜地学习，那么我一定会取得好成绩！"

穷学生H举手了，老师很开心。于是，我让H来回答。学生造下列句子:

如果我废寝忘食，没日没夜地学习，那我宁愿去死！

3.语文老师安排学生用“不仅……而且……”造句。

我父亲欺骗了我。不仅妈妈对做家庭主妇感到不安，我上课也不专心。

b:我爸爸爱种花，不仅是兰花，还有校花。

c:我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元、人民币，还有纸币。

d:我考试分数极低，不仅刺激眼睛，还伤嘴，不想吃饭！

4.秦晓今天的语文作业是用“夜深了，妈妈还在……”这个句型造一个句子。她在练习本上写道:“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”

爸爸检查完作业后说:“写作来源于生活，高于生活。你不能这么简单地描述家里的情况。”

秦晓使劲点了点头，于是很认真地把原文改成:“夜深了，我妈还在拼命赌博，我爸还在拼命网恋。”

5.老师让学生用“画蛇添足”的方法造句。玲玲写道:“我发现老师教的字母S和Y被银行的叔叔阿姨写成了人民币和美元，这是画蛇添足。”

6.老师要求用“更多……更多……更多……”造句。

一个孩子写道:“安尔乐卫生巾更干燥、更凉爽、更安全”。

语文课上，老师让学生用新学的成语“愁眉苦脸”和“微笑”造句。豆豆回答:“每个月发工资的时候，爸爸总是哭丧着脸把钱给妈妈，妈妈笑着数钱。”

7.儿子十岁，小学三年级。某一天做作业，需要用“以后……以后”造句。

他造了个句子:我上课唱一会儿歌，跳一会儿舞。

我看了之后就问:不要骗小孩子。你没去上美术课。你怎么能在课堂上唱歌跳舞呢？你要现实一点！

儿子想了想，又造了一句:我上课打瞌睡，玩玩具。

完了对我说:这次我没撒谎！

8、一批小学语文试卷，要求“你...你们...而且……”来造句。一个学生写道:昨天我去奶奶家，奶奶给我带了个鸡腿。吃完后，我问奶奶还有没有。奶奶回答:“有，有！”"

9.在课堂上，老师让小明用两者之一...或者造句。小明想了想说:“冰棍五毛钱，要么，要么？?"

老师:“你出去！”

10.味道:悟空说:“这阵风味道不正常，一定有妖怪！”

11.口才:人有口才吃饭。

12.冷静:从容易的事情做起。

13.永远:杨永远是地球人。

14.人才:为了减肥，有的人才吃一顿饭。

15.丑:因为有云，我很难看到太阳。

16.出租车:大部分军人当不了将军。

17.墨水:姐姐的男朋友胸前没有墨水，水平很低。

18.月亮:体育馆修好已经四个月了。

19.大使:“小明”和“小红”是作文中使用频率最高的名字。

20.如果:通过品尝，我觉得牛奶没有果汁好吃。

21.团结:今天吃了两个饭团，心烦。

22.可爱:她很可爱，打扮得漂漂亮亮。

23.牛排:一群牛排排队行进。

24.牛顿:王听说牛顿在家里丢了，昏过去了。

25.看点:王的牛找到了，他拉着民警的手表示感谢。

26.大学:我老板学习成绩很好。

27.小明不听话，总是给方写信。

28.水平:别急，别急，先喝一杯，冷静一下。