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2024-01-29 06:36:01
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话,平时在我们工作学习的休息时间里,可以偶尔放松一下,讲讲笑话,可以缓解工作学习的紧张气氛。笑话来源于生活,能带来快乐和幸福。今天,边肖收集了25个笑到抽筋的短笑话个句子。
1.一天,老师让小明用繁荣造句。小明造了句:“富贵告白!”
2.有一天,一个小学生向暗恋他很久的老师告白。老师告诉他这是错的,但他不听。最后老师说:“我不要孩子。”小学生说:“我会小心的!”"
3,猪八戒去韩国整容变帅,去舞厅找美女。激情过后,猪八戒说:“你知道我以前有多丑吗?我是猪八戒!”美女大惊:二哥,我是老沙!"
4.一天,牧师在打高尔夫球,修女在一旁看着。沈父打了一枪没打中,咒骂:“TMD,没打中!”"打第二枪,神府骂了一句:" TMD,又没打中!" "一旁的尼姑道:"作为神,你发了誓,就要受到神的惩罚!"”话音刚落,一道闪电劈死了尼姑。牧师怀疑我是不是说粗话的人。尼姑为什么会死?”突然天空中传来神的声音:“TMD,我也失手了!”
5.我和朋友在学校附近吃了晚饭。一个点了一碗千层面,一个喝了可乐。我不知道谁讲了一个笑话。喝可乐的人笑了,可乐从他的鼻子滴下来。吃面的人也笑了,一根面条从鼻子里喷出来。
1.一位父亲给他的儿子讲了一个故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗?
父亲:很久以前,太空中有一只青蛙…
儿子:你有限制班吗?
父亲:嘘~小声点,让妈妈听不见。从前,有一只没穿衣服的青蛙…
2.女:“为什么你跟我说话的时候老是嚼糖?”男:“不嚼糖,哪来那么多甜言蜜语?”。
3.一天,苏格拉底问他的学生柏拉图:“什么是永恒?”
柏拉图指着天上的太阳说:“古人和我们看到的都是同一个太阳。”
苏格拉底摇摇头说:“太阳有时会落山。”
苏格拉底又问小莉斯:“你觉得呢?”
小丽思笑着回答:“没有永恒的存在,只有永恒的意义。太阳虽然会消失,但人们对光的追求永远不会改变。”
4.有一次结婚,新娘放屁,场面变得尴尬。一个人说:“新娘放屁了,祝你好运。”过了一会儿,放了两个屁,场面变得尴尬起来。男方说:“新娘放了两个,有一个是前两个。”过了一会儿,她放屁了,场面变得尴尬。只有那个男的说:“快跑,新娘要拉!”"
5.我的同事和妹妹小学会了上网,非常愿意聊天。有一天,她刚进一个聊天室,一个网友问:“你是男的还是女的?”小还不会打字,“女”也不会打字。于是她想了一会儿,回答说:“我是一个年轻的女士。”网友打了句:“谢谢你的坦诚。”
6.我现在才知道,房奴李白买了一套烂尾楼,有诗为证:我床脚那么亮一线——没有窗户;已经有霜冻了吗?-门没有安装;抬起头来看,我发现这是月光——屋顶是开放的;我又沉了下去,突然想起了家。-很痛。
7.妈妈:我已经结婚三年了。你觉得她怎么样?
儿子:第一年:我说,她听。第二年:她说,我听。第三年:我们说话,邻居听着。
8.我是一个胖子。我和女朋友性格不同,但她和我分手只有一个原因。今天,她说,我很久没见你了!
9.那天早上的公司班车上,坐在她旁边的一个漂亮同事睡着了,甚至还打着呼噜,引起了全车人的注意。我对此感到羞愧,于是我用手轻轻推了她一下,看到她喃喃自语:爸爸,明天别生孩子了...
第一,如果生活欺骗了你,不要难过,不要急躁,要习惯被骗几次!
记得随时微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的‘神经病’!
3.生活就像一把无情的切肉刀,不仅没能把你雕刻好,还会把你的头发一点点剃掉。
4.结婚前,我媳妇是天真无邪的女生类型。七年后,她已经进化成了一座山雕。
5.请不要叫我宅男,叫我关房子。请不要叫我宅女,叫我居里夫人。
6.女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为读得好就可以长得丑。
七、小产权房像小三:名不正言不顺。经济适用房就像一朵校花:狼多肉少。别墅别墅雕像女神:只能看,不能得。新建的房子就像萝莉:很抢眼,很贵。商品房就像小姐:你买得起却买不起。二手房就像剩女:年龄大,设备全。
八、和老公吵架,不要急着责怪他,先反省自己。如果你真的错了,想想怎么转嫁给他。
九、女人丰满,瘦苗条,高挑苗条,矮玲珑!男人是肥猪,瘦排骨,高竹竿,矮冬瓜。没有正义可言!
X.什么是朋友?也就是你把500元放在桌子上,你不会丢。如果你把一袋瓜子放回去,会有一堆皮。
十一、年轻人要出去创业,不然你怎么知道外面那么多有钱人。
今天我跟我爸说我想考个驾照,买辆车。我爸太激动了!告诉我:女儿,现在打人多贵啊。爸爸买不起。
十三,你可以靠脸吃饭,但是你这么努力。这就是你和明明的区别!
十四、每个宿舍都有一个磨牙的,一个打呼噜的,一个做梦的,一个睡的最晚的,但是看观众的人。
十五、“哥哥总是抽烟扔了,就是这么任性!”“真是够任性的。第一次看到有人说捡烟头这么任性!”
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